吹き出し漫画

絶対見なきゃ損!!爆笑したネット上の面白い話・体験談まとめました。

辛い時や嫌なことがあったときは笑って忘れよう!!
私がネット上で劇選した笑い話をまとめました。

クスリと笑える話から爆笑してしまう話まで幅広く取り揃えております。

Contents

笑った話・体験談

このページは、某掲示板やネットで拡散された爆笑した話や体験談をコピペしたページです。中でも劇選した話をピックアップしているので、皆さん楽しめると思います。電車等で見るのはおすすめしません。笑ってしまうのでww

信号無視

交通量の少ない交差点で赤信号の横断歩道を渡ろうとしたら園児を連れて散歩中の保母さんに「影響を与えるので子供たちが見ている前で信号無視しないでください!」って言われた。

ちょっとアウトローな時間に追われるビジネスマンぶって、子供たちに

「ボク達、ルールを守ってるだけじゃこの世界は生きていけないんだぜ」

ってかっこつけて去ろうとしたら、軽トラにひかれた。

YB
YB
オチが綺麗ですw

 

本格的なインドカレー!?

仕事の帰りにインド人がやってるカレー屋に行った。
カレー注文したらスプーンがついてこなかった。

「あっ!なるほど。本格的な店なんだ。」

とか思って、手で食ってた。すると、半分くらい食ったときに、 インド人の店員が奥からすげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた

YB
YB
インド人の店員気まずかったでしょうねw

ネズミ捕り

この前、警察がネズミ取りやってたから、
自転車を超本気で漕いで通過した。

「何キロでてました?」

って聞きに戻ったら、

「仕事の邪魔です」って言われた。

YB
YB
映画”僕と駐在さんの700日戦争”でこんなシーンありましたね

サリーちゃんパパ

先日、引継ぎ中でレジに3人いた時に、

「デブでおでこがハゲかかってて広い・後頭部と耳上は一分刈りで頭頂部だけ猫耳のように立ってる髪の毛が2束」

という、とても変な髪形の客が来た。髪の薄いサリーちゃんのパパみたいな。文字だけじゃイメージしづらいと思うけど、かなり衝撃的。

TシャツにはPUMAっぽいプリントがあって「PUMA」の代わりに「KUMA」とか書いてある。

そいつがレジに歩いて来る時に、スタッフ3人は同時にカウンター下に隠れた。

女子店員
「無理・・・あたし絶対あの人の接客無理!吹き出しちゃうよw」

後輩
「僕も無理です!!直視できません。」


「俺だって無理だよ、チラっと見ただけでもう思い出し笑いがww」

でもしょうがないからレジに一番近かった後輩がレジ打ちして、女子が袋詰め。肉まんを頼まれたから俺が肉まんを袋に詰める。ふと女子店員を見ると、笑いをこらえすぎて顔が真っ赤になっている。吹き出すのを我慢するためなのか、唇にぐっと力を入れている様子。

後輩
「○○円が1点ー、○○円が1点ー・・・・・・○○…ふっ○○円が2て…ゴホンゴホン」
とむせたフリをしてごまかそうとしている(ごまかせていない)。

そんな2人を見て、更に笑いがこみ上げる俺。

女子店員も同じ様子で、袋詰めし終わった後はじっと下を向いていたんだが、何を思ったかチラッと客を見たくなったようで、客を見て「ぶふっ」と言いながら後ろ向きになってタバコの品出しを始めた。

後輩はもう我慢ができず、笑いはこらえているものの肩が小刻みに震える。鼻息荒いし。俺ももう限界。なんとか大笑いすることなく、客が帰ってゆく。

他に店内に客はいない、もうすぐ事務所で思う存分笑える。

自動ドア早く閉まれッ!!!

・・・そう思った瞬間、その客がかかとを返して戻ってくる。

買い忘れか?勘弁してくれよ。
そう思った瞬間、
彼は閉まりかけたドアに挟まれた。

もうだめ。
全員限界超えた。

YB
YB
想像しただけで笑えます

面白い中国人

うちの近所に中国人がやってるラーメン屋っていうか中華料理屋がある 。
店長はおろかバイトも全員中国である。
いざ注文した。

俺「ラーメンと唐揚げセットで!」
杏仁豆腐2

店員「ラーメン…ト、唐揚げ…杏仁豆腐ですネ」

俺「いや、杏仁豆腐はいらないよ」

店員「なんデ?美味しいですヨ?」

俺「うん、でも今日はいらない。」

店員「そうですカ、ではラーメンと唐揚げ、杏仁豆腐ですネ。」

俺「いや、ラーメンと唐揚げだけで」

店員「残念ですね、わかりましター」

もちろん杏仁豆腐は出てきたw
いらねーよwwwww

YB
YB
謎の杏仁豆腐推しww

障害者の真似をして

オレが高校生の頃、
一人で王将でメシ食ってたら、横で明らかに障害者と思われる者がメシ食っていた。そいつは、手をブラブラしながら、「ウーウー」言いながら食っていた。

あまりに特徴があったので、おれはその障害者の真似をして食うことにした。真似をして、手をぶらぶらしながら「ウーウー」言いながら食っていた。

すると突然、後ろのテーブルから正義感の強そうなおっさんが現れて

「障害者の人を馬鹿にするな!!!!!」

って叫びながら、障害者の方を殴った。

 

カーリング

数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。 自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、カーリングの石を投げる人のような格好で入店。

大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに

「アァォ!」と大声一発。

パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた十数人の爆笑が聞こえた。恥ずかしかったです。

 

おならをしてしまい

今、外で誰もいないと思って

「ふぁー」って声出して、背伸びしたら
屁が「ブッ」って出てしまった。

ちょうどそこにどっかのオッサンがチャリで通ってたみたいで、
しかも屁を聞かれてしまったらしく

オッサンが
「プッwグッヘヘヘヘww」
って笑いながら、
川にチャリごとダイブしていった。

YB
YB
オッサンwwwwwwwww

悟空おばあちゃん

小さい男の子を連れた母親と、おばあさんが駅のホームで話していた。

会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。
子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。

そしたらおばあさん、

何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ 子供のまわりを軽快に回りながら

「オッス!オラババア!よろしくな!」と叫んだ。

その瞬間、私の横にいたサラリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水まみれにした。おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっているサラリーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。

おばあさんは孫が笑っているのを見て嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった。

YB
YB
これは笑う

スズキさんww

今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが言った。

カップルの男の方が
「久保田でございます」

女の方が
「細谷でございます」と言った。

ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」
と説明していた。

YB
YB
このカップル天然過ぎやろww

おっさんwwww

おっさんが橋で丸いきれいな石拾ってじっと見つめてた。

しばらくして携帯を出して時間確認。
その携帯を川に投げ捨てて、石をポケットにしまった後に、

膝から崩れ落ちててワロタ

 

御中

俺が新入社員の頃の話だが
書類を入れた封筒を取引先に届ける時上司に

「封筒に”おんちゅう”って書いとけよ」

っていわれたので筆ペンで
”WANT YOU”
って丁寧に書いて郵送した。
後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた。

YB
YB
これは一生職場でネタにされるやつ

個室トイレで会話

高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレに行きたくなったのでサービスエリアに立ち寄りました。

手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を下ろそうとしたその時、
隣から
「やあ、元気?」
と声がしたのです。
男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに
「まあまあだよ」
と答えました。
すると隣人は
「そうか……それで、今何してるの?」
と言うのです。 妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。

「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ。」

やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。

「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ」

 

お父さんと娘

一時間に一本しか電車が通らないような田舎に、5才くらいの女の子とその両親が旅行にきていた。

ダイヤの関係で、ある駅で3分くらい電車が止まってた。
お父さんは、お母さんと子供を車内に残して、 ホームに出て写真を撮りはじめた。

すると電車がすぐに発車してしまうと思った女の子 が、

「お父さんが置いていかれちゃうっ!」
って泣き出した。

お母さんがなだめるも泣き止まない女の子。

「お父さん! 早く乗って!置いていかれちゃう!お父さぃやぁぁぁぁぁぁぁあああ!!!」

周りのお客はそれを見て、優しい子供だなあって笑ってた。 久しぶりにいいものを見れて、和んだ。
でもお父さんは置いていかれた。

 

最後のクリームパン

俺には90のじいさんがいる。
先月癌で入院し、闘病中だったが昨日あることを言われた。

「死ぬ前に…クリームパンが食べたい…」

俺はすぐにコンビニへ走り、クリームパンを買って戻ってきた。それをじいさんに食べさせると、一口食べたとたんに死んでしまった。何よりも安らかな顔だった。

「死ぬ前に食べれて幸せだろう…」と思い、かじりかけのクリームパンを見てみると、クリームにとどいていなかった。

 

フリーザ様登場

一昨日の昼に友達二人とこういうファミレスに行ったとき混んでたから
名前を書いてもらって待ってたら暫くして

「三名様でお待ちの フ、フリーザ様~」

って呼ばれて小声で
「こういうの書く奴必ずいるよな」
って言ったら、
友達がいきなり
「さぁ!行きますよ!ザーボンさん、ドドリアさん!」
って立ち上がった。

YB
YB
この友達面白いですねw

うぉぉおおおおお

私は、朝起きて、

「うおおおおぉぉぉ(ブッブババババ※屁)よっしゃあああぁぁぁぁぁ!!」

って寝起きに階段降りながらやってたら、階段下の玄関に弟の会社の人が立ってた。 一緒に釣りに行くんだって。

YB
YB
これはしにたくなるレベルwww

ぶちキレ

中学校の時に同じクラスのボスにカツアゲされそうになった。ケチな俺は意地でも金を出さなかったらフルボッコにされた。

最後にボスが倒れてる俺の頭にツバをペッと吐いた時に俺は切れた!!

「俺は…俺はキレたぞぉぉ!!!!!」

と立ち上がり腰に握り拳をかざしドラゴンボールの気の音を口で
「シュン!シュン!シュン!シュン!シュン!シュン!」って言いながらタックルした。

すると、ボスが笑い転げながら
「俺がwww俺がwww悪かったwwwwwwwww」
って謝ってくれた。

次の日からあだ名がカカロットになってた。

YB
YB
カwwwwカwロットwww

天才現る

冷え込みも厳しくなってきた朝。
かわいい小学校低学年くらいの男の子が前方を歩いてたんだ。

自転車で追い越そうとしたときに気付いた
その子耳当て付けてたんだよ。ヘッドホンみたいなやつね

それってふつうヘッドホンみたいに両耳に付けるよね?

だけどその子、横じゃなくて縦に付けてた
具体的に言うとモフモフが鼻と後頭部に来るようにしてた
んでもって唐突に、まわりに友達とか見あたらないのに

「はなあったか~い」

って言ったwwwwwwwwwwwwwwww
ちょwwwwwおまえwwwww天才かwwwwwwwww危うく吹くとこだったwwwwwwwwと思った次の瞬間

「みみさむ~い」

今度こそ吹いたwwwwwwwwww

YB
YB
真の天才登場!!

遊戯王

小さいころ、
遊戯王カードの『人造人間7号』の

「このカードは相手プレイヤーに直接攻撃できる。」

の直接攻撃の意味がわからなくて
いきなり腹部を直接ぶん殴ってきた将太くんを私は絶対に許しはしない。

 

尊敬語の使い方

上司にある日、上司が髪の毛を短く切ってきました。
それを見た同僚のS君が、自分の頭を指さして

「頭、行ったの?」を上司用に尊敬語に変換して言いました。

「あたまいかれたんですか?」

笑い死ぬかと思いました。

YB
YB
ストレートに悪口w

美容院

どうでもいい話だが、
昨日、美容院でシャンプーしてる時に

店員
「凄く綺麗な顔してますよね、彼女いるんですか?」

俺「いないですよぉ~」
俺「彼女募集中ですねw」

シーン、、、、。
洗い終わって頭上げたら、
隣のイス担当の店員の声だった。

YB
YB
これは恥ずかしいwwww

リーゼント

もう随分前の話なんだけど。
電車に乗っていた時のこと。
とある駅でリーゼントのお兄さんが乗ってきた。

リーゼントは席が空いているにも関わらず、ドアのまん前に車内に背を向ける形で仁王立ち。 どうもそれが彼のかっこよさへのこだわりらしい。

「ドアが閉まります」

車内アナウンスが流れてドアが閉まる。

すると、立派なリーゼントがドアに挟まった。
リーゼントさんは最初はなんとか引き抜こうと頑張っていたが抜けず。5分後、諦めたようにごちんとドアに頭を打ち付けたきり動かなくなった。

その後3駅停車したが、開いたのは全て反対側のドアだった。

YB
YB
この状況、実際に見たら、笑いこらえるの大変ですね

ボケ防止

昨日、おじいちゃんがボケ防止の本を買ってきた。おじいちゃんなりに、気にしているんだなあと思った。

そして、今日も買ってきた。

YB
YB
もう手遅れみたいですねw

ベットの調整

腰痛めて病院いったらウォーターベッドみたいなんに寝かされた。
振動で腰を直すやつな。

振動の強さが「強」「中」「弱」の三種類あって、 最初に「弱」で始まったんだけど、全然振動が伝わってこない。

看護婦さんに
「あの、全然感じないんですけど」って言ったら

「じゃあ「中」にしときますね。何かあったらナースコール使って呼んでください。」

って言われて「中」に切り替えて看護婦さんどっか行った。 しばらく待ったけど全然振動しなくって、ナースコールで看護婦さん呼んだら

「じゃあ、「強」にします。」
って言われて「強」に切り替えた。

それでも全然動かなくておかしいなあとか思いつつ
ふっと横を見たら
隣に寝てたよぼよぼの爺さんがガタガタガタガタ猛烈に振動してた

 

いじめ

上履き貸してあげたら
中学の時、イジメられてる奴が上履き隠されて困ってたんで、俺の体育館履き貸してあげようとしたら

「汚いからいい」

って断られた。
イジメられてるのに奥ゆかしさを忘れない良い奴だと思った。

 

ヤバい

ヤバい
昔、ちびな彼氏に気を使って
ぺったんこの靴でデート行ったら

「え、何その靴?w忍者?忍者?wwにんにん!」 って彼氏がはしゃぎながら溝に落ちて足の小指骨折して

「お前といたらろくなことない!」 ってフラれた。

って話したら上司が笑いながら階段踏み外して落ちた。
ヤバイ。

 

マッチ登場!?

なんか、今日の朝っぱらに自転車こいでたら酔っぱらいの爺が

「ぎぃんぎらぎぃんにさりげなくぅぅぅぅっ!!!」
って言いながら前から自転車乗ってやってきて

すれ違ったあとに
なんやあいつと思った途端にUターンしてきて

「そいつがおぉれのやりかたぁぁぁぁ!!!」

って言いながら追いかけられて泣きそうになったの思い出した。

YB
YB
ワロタ

 

うまい棒

さっきコンビに行ったら、ガキがうまい棒のチョコ味を1本ポケットに入れて店を出て行った。

俺もそのまま追いかける形で店出たら、そのガキが5~6軒先の本屋の前で立ち止まって、 本を見始めたんで声をかけたのよ。

「さっきの店から持って来たモン、俺が謝って返しといてやるから。もうやるな」って。

そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、だんだん目に涙が浮かんで来て

「ごめんなさい」

って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した。

色々有ると思うけど、男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよみたいな事を軽く説教してやった。 ガキはずっと黙ってたが、俺がじゃあなって行こうとしたら、後ろから袖を引っ張って、俺の目を 真っ直ぐ見つめながら

「もう絶対しない・・・男だから」て強い口調で言った。

ガキはきっといい男になる・・・
上機嫌になった俺はその菓子を食いながら家に帰った。

YB
YB
食うんかい!!

全裸コール

体育祭の大縄跳びの練習中に不良がオタクどもに、

「オメ~ら、もし本番で引っかかったら全裸で校庭走れよッ!!」
と怒鳴り散らしてた。

体育祭当日、
唯一その不良だけが引っかかった。
おまけに跳んだ回数が297回で、不良が引っかかってなかったら大台の300回行っただろうに・・・

体育祭終了後、
オタクどもの

「ぜッんっらッ!!」

コール不良なだけに、隠れアンチどもも一緒になって

「ぜッんっらッ!!」コール・・・・

言われてるのが不良なだけに担任も遊びだと勘違いして

「ぜッんっらッ!!」コール・・・

その不良が次に来たのは卒業式の日だった

YB
YB
自業自得ですねw

ブイサインv(^^)v

コンビニでバイトしたてのころ、
常連らしいオッサンが

「いつものヤツ」
って言いながらブイサインしてきた。

よくわからんからこっちも笑顔で(^^)vってした。

オッサン今度は両手でv(^^)v。
よっぽど機嫌が良いと見て俺はさらに
ちょっとノリノリで手を揺らしたりしながら
((v(^^)v))ブイサイン返してやった。

すると、オッサン急に表情が変わって
「てんめえぇえ!バカにしてんのか!ピース2つだろが!」
って急にキレた。

ブイサイン→ピースサイン→タバコのピース→両手でピース→二箱の意味だったらしい。
裏の事務所で半泣きしながら笑った。

常連のサインとかそんなのわかんねえよw

YB
YB
わかるわけない

もみあげ

隣でカットしていた小学生が
「もみあげはどうしますか?」

と美容師に訊かれたが
「もみあげ」の意味がわからなかったらしく
「とりあえず揉んどいて下さい」
と言った。
私は爆笑してコーヒーを鏡に向かって吹き出した。

YB
YB
可愛いw

最大のピンチ

オレの小学校の時のリコーダーは3つに分解できて、名前書くところが真ん中の筒にあった。

ある放課後、誰もいない教室にオレは侵入し、
好きな子とオレのリコーダー の一番上の部分の

「笛 先 を 交 換 し た 」

名前が書いてある場所は、そのままだし気付かないだろうと・・・
そしてその笛をペロペロ楽しんでいたオレであったが、交換してから初の音楽の授業に悲劇は起こった。

好きな子「・・苦っ!??あれ・・・??この笛わたしのじゃない!!!」

静まりかえる音楽室

先生「どうしたの??」

好きな子「わたしのはここにも名前を書いていたのに・・・この笛にはないんです!!」

先生に笛を見せる。

ふとオレは笛先の部分の裏を見てみると、ちっちゃくその子の名前が書いてあったその子はクラスでもかなりモテてる子だった事もあり、
まわりのDQNも騒ぎだした

「誰かがすりかえたんじゃね?ww」
「うわきもーい」
「こわーい」 ザワザワ・・・

先生「はい、じゃあ今からちょっとみんなの笛を見せて下さ

YB
YB
この後のことは聞きたくないですねw

コンビニにスカウター持参

コンビニ行ってきて、適当に入れて、レジに向かった。
ふと気づいたら俺の後ろにおっさんが並んでた。

俺の買い物の量がちょっと多かったから、
(あー、店員さんもう一人出てこないかな)とか思ってたら
後ろのおっさんがなんか戦闘力がどうたらとかブツブツ言ってんの。

よく聞いたら、
「馬鹿な・・・まだ上がるだと・・・!?」
とか言ってて、(頭おかしいのかなこのおっさん)とか思ってチラチラ見てたら、

そのおっさん、レジの値段のとこ凝視しながら
「この俺より上がいるだと・・・っ!」って。

これはあれか。お前ベジータか。

店員さんにも聞こえててツボに入ったらしく
(;゜;ж;゜; )こんな顔になってレジ打つ始末。

それでレジ打ち終わって、店員さんが
「お会計、2180円に、なり、ます」って言った瞬間、そのおっさん

「カカロット・・・お前がナンバーワンだ・・・!」
店員さん死亡。俺も死亡。
おっさん、あんたがナンバーワンだよ

 

生下さい!!

2人で居酒屋に入って、
店員「ご注文は?」

俺「とりあえず生2つ」
友人「じゃあ俺もそれ」

運ばれてくる生4つ・・・

YB
YB
店員ww

ガソリンスタンド

車検のため代車に乗っていた。
燃料なかったから、スタンドで給油したんだ。

店員「すみません、給油口逆なんですけど」

おれ「あ、はいすみません」

と言って車をまわす。

店員「給油口開けてください」

おれ「はーい、これかな…」

と言ってトランク開ける

店員「閉めておきますね」
と苦笑い

おれ「すみません、慣れないもので…これだな…」

と言ってボンネットオープン!

店員「シートの近くにないですか?」
と言って笑いこらえるの必死の様子

おれ「ホントにすみません、あ、きっとこれだ…」

と言ってレバー引く

おれのシート、おもいっきりリクライニング!

店員ついに爆笑
恥ずかしくてもうあのスタンドには行けん

 

面接

面接でずっと「御社」を言い間違えて
「おぬし」って言ってた 。
集団面接終わったあとに
同じグループのやつに言われて気付いた。

面接官「当社を希望した理由をお聞かせください」

私「はい、おぬしを希望したのは自由で革新的なおぬしの社風に魅力を感じたからです。」

YB
YB
おぬしとか笑うわwww

授業はちゃんと聞きましょう

歴史の授業中に17条憲法の話になって
先生がうとうと寝ていた生徒に
「おい 田中!この憲法を作ったのは誰だ!」
と聞いた時

彼は寝てるのは
誰だと言ったものだと思い

「お、お、俺じゃねえよ!!」

YB
YB
もうギャグやんw

禿VS不良

道端で禿げたおっさんが金髪のヤンキーに、「おいお前、折角親がくれた髪の毛なに金髪に染めてんだよ!親の気持ち考えてみろよ!」って言ったらヤンキーが

「てめぇこそ親にもらった大事な髪の毛どこやったんだ」
って反論したらおっさんが泣き出した。

YB
YB
不良の返しワロタ

どこ中?

中学の時、友達と歩いていて、友達が電柱にぶつかった。

友達「ッてえなァ!ドコ中だゴルァ!電柱かァ!」

YB
YB
こんなんネタやんw

ガリガリ君

スーパーでガリガリ君を買って
「あ、袋入りませんから」って言ったら、

不思議そうな顔をして包装をさいてくれた。
そうじゃねえよ。

 

突然言われて

高校二年生の夏 の話
放課後、いつものように女友達と購買にジュース買いに行く
すると、突然、その女友達が
「私ね、あんたのこと好きなんだ」

テンパった俺
「うん、俺も俺のこと好き。」
なに言ってんの俺(´・ω・`)

YB
YB
可愛いw

オレオレ詐欺

この前、オレオレ詐欺の被害にあったわ
自宅の留守電にオレオレ詐欺が吹き込まれていてな。
「あ、もしもし?俺だけど。今日晩飯いらねえから!」

自宅に帰った時、俺のぶんのすき焼きは無かったよ

YB
YB
かなり悪質なオレオレ詐欺ですねw

身の危険を感じた

こないだこんな状況に・・・
俺…○ 暴走族…●
○ ○ ○
○● ○
○○○
○ ○ ○
これはさすがに命の危険を感じたよ!

「これを見た人たち」
・俺がたくさんいるw
・お前分身できんのかよwww

YB
YB
これは、暴走族の人ボコボコにされたやろな~

じいちゃんが犬を捨てに行った。

先に犬が帰ってきた。

YB
YB
犬賢すぎwwwww

誰もいない教室?

高校生の時、いつも一番に学校に登校してるA子がいた。
だから私はいつも二番目だった。だけどある日ついにA子より早く学校に着いた。

私は誰もいない教室というシチュエーションが嬉しくて

「おーひょい!おふひひー!」

とか言いながらピョンピョン跳ねまわり、
当時好きだったB君の机に座ったり、椅子を指でなぞったりしてた。

そしてB君が置き勉した教科書を取り出し、匂いを嗅いだり何を思ったのか端っこを千切って食べたりしていた。しばらくして、他のクラスの子達が登校して来たので私は何食わぬ顔で自分の席についた。

みんなが登校してきて、先生が出席をとる。
教室にはまだA子の姿がない。

「休みかな?」

私は呑気に考えていた。
先生がA子の名前を呼んだ。
すると掃除用具箱がガチャリと開いて気まずそうにA子が出てきた。
爆笑するクラスメイト。

硬直する私。
なんとA子は私を驚かそうとして、
朝から掃除用具箱に隠れていたのだったああああ

死にたい

YB
YB
これはキツイww

メール

プロポーズのつもりで、

「卒業したら一緒に相撲」
って送ってしまったことある。

彼女からは「どすこい」ってレスがきた。

YB
YB
彼女の返し上手いw

11歳の女の子が行方不明の事件

2014年1月、神奈川・相模原市で
小学5年の11歳の女の子が一時行方不明になった。

犬と散歩に出かけた女の子は、犬だけが帰ってきて、女の子は行方不明に。
すると、飼い主を置いて帰った犬に非難が殺到。
一部では、犬犯人説も浮上するなどした。

※この事件は、無事解決しました。後日、少女を連れ去り監禁した疑いで、東京・町田市の30歳の男を逮捕。

YB
YB
犬に批難殺到するのも意味不明だし、当時、何故か犬が犯人扱いになってたのは笑いましたwww

わーっ!!

友人は、休み時間に屁がしたくなって

「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(゚∀゚)」

と思いつき

「わーっ!!」

と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。

 

シュークリーム

質問者
「シュークリーム食うと必ずお尻のほうからクリームがはみ出るんだが、これ何とかならね?」

回答
「どんな体してんだお前」

YB
YB
回答者の返しが秀逸

OK牧場

ファミレスで「ガッツ」とだけ書いておいたら、
普通に 「2名でお待ちのガッツ様ー」と呼ばれた。

ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。

「奥の席でもよろしいですか?」
と聞かれたので、

「OK牧場」

と答えたら
店員が鼻水飛ばして吹き出した。

 

ブックオフ

この間ブックオフで無性にクソしたくなってトイレ入ろうとしたら
万引き防止だかなんだかしらねーけど
「ご使用の際は店員にお声をお掛けください」
とか書いてあんの。

ウゼーとおもいつつキモイ眼鏡の女に
「すみません、トイレ使っていいですか?」

って聞いたら
「は!?…あ、いいんじゃないですか…どうぞ。」
とかキョドってキモイ対応

聞けって書いてあるくせに
「いいんじゃないですか」
ってなんだよ。
むかつきながらクソ済ませて
もう一度女をよく見たら店員じゃなかった。

YB
YB
こういうのあるあるw

俺と父親との会話

俺「親父、たまには歯磨きくらいしろよw」

父「してるわw臭いのは口臭じゃなくて加齢臭www」

俺「いやいやwwwww歯ブラシ綺麗過ぎだし、一回も使ってないでしょこれw」

父「いやいやwwwwwそれはワシのではないぞ。ワシの歯ブラシはこっち」

俺「何言ってんだよwwwそれは俺のだろw」

父「キモいからやめろwこれ毎日使ってるから」

俺「え?wwwwえ?ww…………えっ?」

死にたい
俺が、半年間毎日親父と濃厚な間接キスをしていたことが判明した瞬間だった

YB
YB
ワロタ

ファーストフードの注文

ミニストップでファーストフード頼んだ時に
「骨なしチキンのお客様ー!」
って呼び出されたんだけど、
なんかすごい罵詈雑言を浴びせられたような気がする。

 

忘れ物

前を歩いていた小学生二人が
突然片方が立ち止まり
「あ!おれ、学校に忘れてきた!」
「え?何を?」
「将来の夢!」(たぶん宿題か何かの題名)
と言って戻って行ったのを見て、

ちょうどその後ろを歩いていたおじさん二人が
「俺も忘れてきた気がするな~」
「気づいても取りに戻れないだろ~」

とか言ってて吹きそうだった。

 

ヤバい不動産

ヤバイ超ヤバイ。

不動産のチラシマジヤバイ。

まず。築五分。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。
とにかく不動産はチラシだす前に推敲したほうが良いとおもいます。

YB
YB
駅から5年ワロタ

罰ゲーム

店内には寂しそうにたかな明太食ってる
おっさんしかいなくてね
そこでじゃんけんで負けた方がおっさんに
味噌汁奢るというゲームをして我輩負けたのよ

それで店員に自分の分を注文した後に、あちらのお客さんに味噌汁お願いします。
代金は僕持ちでと言ったわけよ。

おっさん味噌汁受け取ったら、
ウツドンみたいなビックリした顔で会釈してきたw

 

いのちの電話

プルルルルル・・・

ガチャッ

担当「はい、いのちの電話です。お名前かペンネームをどうぞ^^」

俺「じゃあグリフォンで」

担当「え?グwwwグリフォンwwwwwwんふっwwwふふww」

俺は、その後電話を切った

YB
YB
さすがにグリフォンは笑ってしまうw

回転式の椅子

友人達と四人で汽車に乗った時のこと。
その時の車両の座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを
回転させる事で四人が向かい合っても座れるような仕組みのものだった。

どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると、
座席と一緒に新聞を持ったおっさんが回転しながら現れた。

友人はそのままその椅子を回転させ、
おっさんは再び回転しながら元の位置に戻っていった。

 

悪質ないたずら

許さんマジで 弁償しろ

ブックオフで
ふたりえっちとゴリラーマンのカバー入れ替えた奴出てこい

YB
YB
ゴリwwwラーwwwwwマンwwww

女ケ沢さん

知り合いに「女ヶ沢」(メガさわ)という人がいる。

その上を行く「ギガ沢」なんていないだろうか、
いるわけないじゃん、
なんて冗談を言い合っていた相手が、
寺沢くんだった

YB
YB
テラサワくんw

フレッシュネスバーガー

今朝、フレッシュネスバーガーの掲示板にいた奴出てこい。
大恥かいたわ。
ふざけんのもいい加減にしろよ。

食い終わったら

「フレッシュ!」
って叫ばないと店員が片付けてくれないって書いたお前だよ。

YB
YB
ピュア過ぎやろ

公園にて

昼間から公園で寝てたおっさんがいて、
ふと腕のほう見たら、
蚊のドリンクバーと化してて笑った

YB
YB
蚊のドリンクバーってw

どういうかんじ?

104のダイヤルで、
電話番号を調べてもらうときに
「どういう漢字の人ですか?」と聞かれ、

「おもしろくて明るい感じの人です」
と電話局のお姉さんを1分間笑わせてしまった。

 

お坊さん

じーさんの葬式の時なんだけど
俺もあんま知らない親戚の子供(4~5歳)が葬儀中に騒いでいた。

んで、あんまり酷かったので親戚のおっちゃんが

「うるせーぞこのクソ坊主!!」

と怒鳴りつけた瞬間、お坊さんの読経がピタっと止んだ。

10秒くらいしてから子供のことだと気付いた坊さんが、読経再開したが、その場にいたほとんど全員の肩が震えていた。

YB
YB
これは笑うw

悩む友人

友達が
「私、ブスやねん」と落ち込んでいた。

私は、なぐさめようと
「人間は顔じゃないよ」と言うつもりが、
間違えて、

「人間の顔じゃないよ」
と言ってしまった

 

ラーメン屋

近所の国道沿いのラーメン屋の看板 ベニヤ板に手書きで
「らーめん」
と書かれたものを

「らーぬん」
にしてやった。

そしたら店主
「ラーメン」
って書き換えやがったから

やっぱり
「ラーヌン」
にしてやった。

YB
YB
センスあるなぁw

変わった面接官

面接官「最近感銘を受けた出来事を教えて下さい」

俺「先日友人と富士山へ登山した際、景色の(中略)に感動しました」

面接官「でもあなたが作ったわけじゃないでしょ?」

俺「えっ」

俺「何をですか」

面接官「だから富士山」

俺「・・・」

俺は、面接を落ちた。
答えられなかったのが原因なのだろうか?

 

むしゃくしゃした日

むしゃくしゃした日はブックオフに行く
そして本棚の陰に隠れてでかい声で

「いらっしゃいませー!!」

と叫ぶと、
フロアにいる店員が一斉に
「いらっしゃいませー!」とつられて言う。
これを2、3回繰り返し、気が済んだとこで店を出る。

YB
YB
ワロタ

あんぱん

ベンチでうな垂れて座ってたら、横にホームレスが座ってきて

「にいちゃん、アンパン食うかって」

って言って、アンパンをくれた。

落ち込んでた俺は自分も厳しい状況の中、
俺を心配してくれて、アンパンをくれたホームレスのおっちゃんに感謝した。

おっちゃんはちょっと臭ったけど、
俺の話を真剣に聞いてくれて、
自分も色々あってこんなだけど、
どんな時だって前を向いてしっかり歩けと励ましてくれた。
たまにはこうやって休む事も必要だから
無理はするなとも言ってくれた、嬉しかった。

俺はひとしきり愚痴をおっちゃんにぶちまけて、
キモチが少しだけ楽になった気がした。
おっちゃんにお礼を言って、
横にあったゴミ箱にアンパンを投げ捨てた
あの時のおっちゃんの顔が今でも忘れられない。

YB
YB
おっさんの顔が想像できるw

万引き

俺が小学校5年の頃、学校の近くのスーパーで万引きで捕まった。

すぐさま担任の女教師(43)、通称ヌーバ(ぬぅっと教室に入ってくるから)が飛んできた。 まず俺にビンタを一発、涙目になる俺、よく見るとヌーバも泣きかけていた。

「人の物を盗るのは最低の行為、これ(商品)を盗むことでどれだけの人が悲しむかわかっているのか」

「その菓子を食えば無くなる、だが盗んだという事実は一生消えない」

等々、一時間ほど延々と説教された。
店の人がもういいですよ、と言っても説教は続き、夜7時過ぎにようやく先生と店を出た(店の人の温情査定で親は呼ばれなかった)

お腹空いてるだろう、と駅前ラーメン屋へ行き、タンメンとギョーザをおごってくれた。 口をあけるたびにビンタされたほっぺたが傷んだが、ラーメンはうまかった。

車で家まで送ってもらい
「今日のことは親には言っても言わなくてもいい、自分が何をしたかよく見返すように」と言い、先生は去って行った。

俺の人生でベスト5に入るエピソードだった。

問題は俺が冤罪だったということである。

 

ガム踏みました

電車に乗り遅れそうなので、ダッシュしていると
駅のホームでガムを踏んでしまった。

「うおー(泣)」
と思いながらも、電車が来てしまっているので
クツの裏を地面になすりつけながら、
すごい変な歩きで電車に乗り込む僕。

その時、突然譲られる優先席!!! (足の悪い方と間違えられたらしい)
とりあえず、座ってしまいました。

あの場にいたみなさん、
マジですいませんでした。
僕、ガム踏んでただけです。

 

新保さん

高校の頃、英語の授業に20代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡していた。

授業は順調に進み、結構人気のあった女子の
「新保(しんぽ)さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ!ちんぽサン!」

生徒たちは一瞬凍りついた。

これは笑ってはいけない。

でも、多分「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし、「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブ?」とか「ちんぽ」に敬称を付けているとか考えだすとみんな耐えられなくなった。

結局、新保さん以外の全員が爆笑。
新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようだが、生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう。

突然般若のような顔になり、その爆笑をかき消すかのような大声で
「シャァァラッップッ!!」
と全員を一喝した。 その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

先生は新保さんの肩に手を置くと
「ナンデ?ナンデミンナちんぽをワラウ?ちんぽガナニカシタ?」

その後、慰めようとしたのか、先生は優しい口調で、うつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ!」

新保さんも笑った。

YB
YB
これめちゃくちゃ笑ったww

かみがない

(質問)
駅のトイレで大をした後に髪がないのに気づいた時の対処法ある?
今日は、街中でポケットティッシュ配ってくた人ホントありがと助かりました。

(みんなの回答)
・トイレでいきなり禿げたら流石に対処出来ないね

・すごい病気ですね。排便脱毛症ですか?

・タイトルだけで呼吸困難起こすかと思ったww

YB
YB
排便脱毛症ってなんやねんw

ふえあい

会社の人とのふれあいがどうとかいう話になり・・・

Aさん
「そういうのすごくよくわかる!寂しい一人暮らしだと、会社や家族以外の人とのふれあいが結構うれしかったりするんだよね。俺の場合は、その日一日は本当ついていなくて、会社で他人のミスが自分に、降りかかってきて上司にめちゃくちゃ怒られるわ。ありえない量のサービス残業押し付けられてもうさんざんな状態で、帰るころには夜12時を回ってた……
こういうときは気分転換にいつもと違ったルートで帰るといいと思って、寄り道がてら見知らぬラーメン屋に立ち入ったら、そこで偶然中学のときのクラスメート数人とばったり出会ったのよ。特に盛り上がった会話はしなかったけど、一人暮らしの寂しい俺にとって、こういう偶然の旧友との出会いって、なんか元気でるんだよね。おかげでどん底から抜け出せたよ。」

Bさん「ちなみにだけど、ラーメン屋にクラスメート数人って、何人くらいいたの?」

Aさん「よくよく思い出してみると、結構な人数いたかも。女子とかも、こんな子そういえばいたなーって子もいたな。懐かしかった」

Bさん「それ、たぶん同窓会」

Aさん「ありがとう。今週中に死ぬ」

YB
YB
Bさんそれ言っちゃダメw

変質者現る

最近、運動不足もあって、高校時代よりも明らかに体がプヨプヨしはじめた。 だから近所をランニングすることにした。

夕方に近所を5キロほどランニングしていたんだが、たまに下校中の中高生に会うことがあった。

中高生は、俺が後ろから走ってくるのを足音で察知すると、大抵自転車を漕ぐスピードが速くなるんだ 。中学生は俺から逃げるように自転車を走らせる 。それが俺にとっては毎回ちょっと気に障ったんだよね

そこで俺はあるルールを設定した

「ランニングの最中に目の前に人がいたらダッシュで追い越す」

というルールだ 。これで帰宅中の中学生をダッシュで追い抜くことにしたんだ。

最初は、無理だったんだが、たまに、追い抜くこともできるようになった。日頃のランニングの成果からか自分の体力が戻っていることを実感したよ。

そして数日後、家に回覧板が回ってきた
親が回覧板を見て
「あんた、最近ここら辺で不審者が出たらしいよ。近所走るの控えたら?」と言っていた。

物騒な世の中だな~・・・と思って俺も回覧板を確認すると

『重要事項』
近頃、町内で不審者が度々目撃されております。 夕方から夜にかけて帰宅途中の中高生が不審な男性に走って追い掛け回される嫌がらせにあったそうです。男性の特徴は身長170センチ程度の細身でジャージの半ズボンにタンクトップを着て懐中電灯を持参していたそうです 町内に住んでいる方は充分注意してください。

・・・あれ?これ俺じゃね??

 

先生に怒られたとき

俺が厨房のときすごい怖い先生がいてさ
俺のクラスの授業中に男子が二人でしゃべってたわけ、いわゆる私語ってやつだ
んで先生がキレて、特にうるさかった一人を立たせて、いきなり胸ぐら掴んで投げ飛ばしたわけそりゃもう全員ビビった

椅子が並んでるところに思いっきり投げ飛ばされたもんだから
ガシャーンってなって椅子がソイツにあたってはじけとんだ

そしたらソイツが投げ飛ばされた反動で
吹っ飛んだ椅子にタイミングよく座ったんだよwww

んでそれからも椅子に座って俯きながら怒鳴られてたwwww
アイツは真剣だったろうけど、
俺は友達数人でずっと笑いこらえてたwww
それっからソイツのあだ名

「眠りの小五郎」になったwwww

バーローwwww

YB
YB
これは笑うwwwwwww

 

対向車

今日の昼下がり、
黒い対向車とすれ違うのが難しい狭い道路での出来事。
状況↓対向車と鉢合わせ
_______/ ̄\____
●→  ←俺
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

そこで俺のほうが待避所に近い所にあるし、
とりあえずバックして
↓の図のように待つことに。
_______/ ̄\____
●→           俺
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

これで対向車は待避所に入り、
すれ違う事が可能になるはずだった…

_______/ ̄\____
● 俺
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
↑馬鹿かこいつは。

YB
YB
wwwww

出てこい

どこの誰かか知らんが消しにこい

俺のバイクに、アンパンマン号って書いたお前だよ

 

高速道路

ヤバいヤバい
さっき松岡修造が高速道路をハンドルだけ持って走ってた

YB
YB
ネタなんだけど、松岡修造なら本当に走ってそうなのが笑えるw

中学生の頃

中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、
ケミカルな雰囲気が格好いいと思い込んで理科室の手伝いを良くしていた。(といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)

でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら天才的な化学の知識を持つすごい奴だと勘違いし始め、ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。

そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら
「へえ…○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。」
とか言ってたり、

適当な薬品の入った瓶を傾けて
「ははっ。ちょっと調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。」
とかほざいてた。

友人は当然ハァ?って感じ。

それでも俺はおかまいなしに
「ふん。」とか「ははっ!」とかやってた。
そんで一番奥の戸棚を開けて急に表情を変え、
「!!これは!○○先生!いったい…!なんて物を!何をしようとしてるんだ!」
って言ってみせた。

友人も驚いて
「それそんなヤバイの?」って聞いてきた。

俺は
「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ…!それなら、もしかしてこっちの瓶は!?」って別の瓶を手に取って嗅いだ。
そしたら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、(手であおいで嗅がなきゃいけない奴)直嗅ぎした俺は

「エンッ!!!」って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、
友人に保健室に運ばれた。

俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、
「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」
ってふれまわっていた。

それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。
当然もう理科室に行く事は無くなった。

 

自販機

今朝、
自販機で缶コーヒー買ったら
「おはようございます。お仕事頑張ってください!」
って言われた。
おまえはハローワークの前に
設置されてるって事を自覚しろ!

 

3高の条件

私は3高じゃない男なんてお断りよ!
高身長、高学歴、高見盛
これだけは譲りたくない。

YB
YB
高見盛ww

ファミレス

飯食いにファミレス言ったんだけど、
注文聞きに来た店員がものすごい噛んでる

「ちょ、注文をお聞きます」とか
「はい、かしこまりましゅた」とか。

別に新人な訳でも無さそうで、
本当普通の当然の顔して噛むの。
笑っちゃいけない、
と思ってなんとか家族の不幸とか考えて笑いを堪えてたんだ

それで俺が頼んだのが
「チキンメキシカンピラフ」
とか言うメニューで結構美味そうなメニュー。
わくわくで待ってたらさっきの店員が持ってきたのね、

ピラフを。ゆっくりと。
その時点で込み上げてくる笑い、動揺。

「お待たせいたした!」
と、まさかのハイトーンで盛大な噛みっぷり。

自分の鍵でおもいっきり太ももを突いて笑いを誤魔化して真顔で対応。

「こちらがティキンメキシコチラフになります!」

俺は口からドリンクをぶちまけ、おしぼりで顔を拭きながら
「そこおいといてください…」
と肩をビクビクさせ泣き笑いのような形で対応した

チラフは美味かった。

 

歯医者

数年前、歯医者に行った

そこで治療を受けていると、
口の中に妙なしこりがあることに気付いた
治療中で退屈していたので、
舌でそのしこりをペロペロ舐めていると

先生に

「それ、先生の指やで」

と言われた

 

ズボン

中2の時にジャージのズボンをおろすのが流行ってて 、
男友達だと思ってズボンおろしたらそれが女子でしかも、
パンツまで一緒におろしてしまっていた。
テニス部男子女子入り混じる中で、
女子は速攻転校。

俺は警察まで呼ばれて精神鑑定、
学校にいれなくなった。

そして、転校したら転校先に
パンツまで下げてしまった女子がいた

YB
YB
精神鑑定は笑うw

伝統文化

俺が小5のときに誤って
水道の蛇口に口を直接付けて飲んでしまい、

その蛇口はそれ以降
「メンジャー」と呼ばれ、
(あだ名がブタメンだった俺が口付けて飲んだ蛇口→メン蛇→メンジャー)

そこを使用すると

「うわっそこメンジャーだそ!キッタネー!」

と言われる風習ができた

あれから9年経った。
俺は近所を歩いてると
すれ違った小学生の会話が聞こえた
「今日ユウタがメンジャーで水飲んでたじゃん?あんときさぁ」

おい受け継がれ過ぎだろ ・・・

 

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